感恩世界感动生活（1 / 2）

很荣幸能有这么样的一个机会，说上几句得到国家助学金后的心里话。也许言语平朴，也许文章乏味，但毕竟是我用心所写，具体如下：

对于专升本的同学来说，本科阶段的大学已然没有太多的朝力。三年的大专生涯，洗去了我们的稚嫩和无知，对大学生活的好奇和向往，也随着时间如记忆般褪色。并不是说我们过于沧桑，只是更真实的认识自己。但能够站在这里，寻找到理想的学府，能在这里奋斗两年的时光，心中还是满心的欣喜。人生的路，需要每一个人去选择、去实践、去笃行，我们已然经过了毕业季，我们也有理由和资本比那些“真正”的本科新生成熟些、稳重些。或者说，我们更明确了我们的需求。两年半的平淡生活和半年的奋起直追使我们来到了这里，像梦一样的再次步入了高考的考场，又像梦一样来到了这美丽的殿堂。我们带着希望的勋章来到了新的天地－河南农业大学，简朴的六个字，却是一段新生活的开始。很荣幸的站在这里，沐浴着百年的辉煌，在“明德自强，求实力行”熏陶下，高声的呐喊：我的存在，我的努力，我的希望，我的未来！

然而家境的清贫总让求学的道路变的坎坷，不想把它当作资本去奢求每个人的怜悯。我庆幸我的生活，父母都在，幸福的生活在一起，父亲是一名残疾人，劳动能力丧失大多部分，蹒跚了半个世纪。母亲则是一名淳朴的农民，没有文化，没有任何的经济能力，而且身患糖尿病。父母都没有经济来源，唯一支持家人生活收入的仅仅是一月300元的国家低保，还不够我一个月的基本生活费。要不是在外打工年近30而还未结婚的姐姐为我支付学费、生活费，我想我也不会安逸的出现在这里，一个本不应属于我，我却存在的地方。我的安逸使我忘却了很多，忘却了姐姐身在异地的窝居生活，忘却了她的辛疲。自以为是的我习惯了理所当然“感恩”也渐渐变得模糊，并不是缺少了那份感恩的心，而是不容易轻易的去感动，没有什么能唤醒我在尘世沉睡的心扉。如果，当这一切都终止、逆转，我不知道自己会是如何的模样。因为我始终在我的国度里过着理想的生活，忘却了外面世界的寒冷，忘却了这件幸福的外套上天还未真正的赐予我，而一切只是我一个漫长而又难以清醒的梦。它融含着姐姐的血液在时间的沙漏中一滴一滴的渗透，累了、干了、疼了、痛了仿佛都跟我没有太大的干系。突然间，看到姐姐的疲惫不堪，我不知道该向她诉说些什么。我还是如此的颓败，生活在一个相对安逸的自己创建的世界里。

就这样，来到了大学。父母省吃俭用再加上向朋友外借勉强凑够了我来这里的学费。就像是一个门票，让我进入了一个新的学府。在一个很有幸的机会，拿着家庭的“不幸”当作资本申请了助学基金。在这里不愿说太多的故事，我不需要谁因为怜悯才来帮助，说的太多反而令和我一样的他们有更多的质疑和猜想。毕竟他们可能和我一样没有经历真正过上多少苦日子，父母总是竭尽所能的满足我们最基本的生活需求。虽然家境在短时间无法有很大的改变，但我还是喜欢这样的生活，喜欢它的清贫，它的自由。

虽然助学基金对我的生活没有多大的润色，但总的来说，1100元的年度助学金对我一年的学习生涯里的确缓解了我的求学压力。我可以用它去买专业课的学习工具（特别是与手绘相关的课程），生活费用的严重超支使我筋疲力竭，也没有勇气再向家里伸手要生活费额外的钱。也打过兼职，可是自小体弱多病的我身体素质的不扎实，一次兼职回来感冒了一周，还有一次为了五十元钱的传单发送任务上火上了一个礼拜，满嘴的口腔溃疡吐不尽我心中的怒火。努力的尝试，却是带来了更大的透支，所以我总是很计较自己的收支平衡。却又常常不多思索的去买一些与学业有关的必备工具。我不知道是那份求学的“上劲心”还是“虚荣心”促发我的源动力，我只是努力的学习着。跨专业的难度的确有点吃不消，特别是对绘画方面的一窍不通。奋斗半年，我也是勉强的到了班级的第七名。虽然跟我在大专时期那个专业的属一属二的我差距很大，但只有认清现实才能够用有更多的动力去追赶、去打拼，为了自己，更为了为自己默默无私付出的姐姐和爸爸妈妈。

我只是一个平凡的我，为自己的梦想还在惆怅着、努力着、忙碌着。每次回家，母亲总是给我一打厚厚的钱（由5元、10元不等组成的）作为生活费，有多少次我希望是几张百元大钞（至少体面、方便携带）。每当那厚厚的钞票放在我的口袋里，我不知道该思索些什么，他们是如何省吃俭用才换来我的生活费？我却不经思考的大把大把像有钱少爷那样挥霍着。我不想一整个冬天，他们都只吃着咸菜过日子；我不想妈妈有小病舍不得瞧，最后忍成肺炎昏倒在地；我不希望爸爸有病必须动手术，而选择回家静养；我不希望姐姐为了生计奔波在外，一年只能回家一次，我不希望

谢谢你们，那些帮助过我的朋友。谢谢你们，那些关怀弱势群体的社会各界爱心人士。谢谢国家助学金，谢谢那1100元的生活资助。它对我生活的改善也许起不到多大的左