手表（1 / 2）

想让她真心喜欢我，我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过，我知道她喜欢我，就算不是，也很难做得更好了。

我过于按着自己的经验揣测南思齐了，我以为她不会说出口的，喜欢也会憋在心里。

金钱关系里谈感情糟心，我也这样说过。她不说糟的是她的心，她说了就是糟的我的心。她把那个需要纠结的心境传给了我。

为什么要说出来呢。我们现在每天都在用手机联系，聊天、视频，有空的时候就黏在一起，亲吻、做爱，偶尔会一起出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了，为什么还要表白呢。

暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜欢过很多人，一直到分离后感情淡去，她们在我心中依然是最美好的形象。然而宋初然，真的回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。

为什么还要更近一步。

像是恋爱一样，但终究不是，两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进……她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。

我在完全不了解的情况下去喜欢一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。

我的取向一直是年长成熟的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。

我的这点小想法根本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼。她说祁念，别幼稚了。

别说宋初然了，连ley都明白，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角色，所以才去喜欢比我小那么多的人，没有恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛肉，一句关心，几声我爱你，就这么廉价。

南思齐，只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀，在她身上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她身上索要年幼者的崇拜。

“我……我以为你想听这个，真的，没有别的意思……”

苍白无力的解释，南思齐的声音越来越小。她知道我不会信，也清楚我知道她明白我不会信，没有装傻充愣的空间。

“……”

在众多选择中，我挑选了最不应该的一种——低头吃粉。

南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一点声音都没有。

一顿晚饭在沉默中结束。

南思齐……她总有一天会看透我。她会明白我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是吹毛求疵，甜言蜜语不是爱意是感情骗子。

她会知道我们不合适，名牌大学名牌专业的好学生，离开每月叁千的约定我们本该是陌生人。

我似乎陷入了一种思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告白，也可以装傻糊弄过去，但我就是想不到这点似的焦虑着，仿佛她说喜欢我就必须接受一样。

实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的蜜月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快，她上网看几个新闻就能明白过来我的好多么不值一提，然后厌倦。那每月叁千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不白地纠结个更久，连分手都不利索。

在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。

“我……我先回学校去了？”

“嗯。”

想要她的喜欢，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头。

就这样多好，保持原样就很幸福了，为什么一定要说出来。既然已经说出来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。

“对不起。”南思齐说。

“你不用……”

看到她的表情后我没有把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感不是很敏感，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表白了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。

唉。

我该送她回去吧，那么远，公交车很耗时，出租车又贵。

而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。

连我自己都不知道为什么要突然叫住她，更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着衣角，碰到了放在口袋里手表。

这种时候更不可能把礼物送出去了吧。所以手只在口袋前停留了一刹，接着就僵硬地放