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程序员(八)(1 / 2)

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这是我们最后一次见面。

见面之前,j给我发来一条短信,说他家楼下有黄马甲的人游行,交通差到极点。

这是j第一次主动给我发短信谈论与约炮无关的事情——好吧,也算是提前提醒我注意。

当时我人正在超市,脑子很乱,不知道该回些什么。我于是问他,喜欢黑丝袜还是肉色,我正在挑选。他说更喜欢黑色。我于是买了两条新的黑色连裤袜——当晚穿上了其中一条。

到j家里时,我已经意识到,上次来他家那种黏黏糊糊的、朦胧的好感已经消失殆尽。我错过了最佳时机。他在厨房收拾着东西,给我开了一瓶红酒。我喝着,跟他抱怨开学收到的成绩。他没说什么话,没有接我提前准备好的梗。

一如既往地吃饭,在沙发上做爱。最后j让我站起来,扶着客厅的高脚凳,从后面上了我。我被干得神魂颠倒,洗完澡半天都回不过神来,穿上衣服坐在高脚凳上喝最后一杯酒。j问我要不要看电影,我说只是和你聊聊天也很好,但是j说,他不想说话。

他只是不想和我说话。我瞬间意识到了这点。

电影是他挑选的,什么讲经济相关的真实事件改编。英文的影片,我没戴眼镜看不清字幕,又有太多我听不懂的专业名词。他给我解释了一些,我还是似懂非懂。最后我说,你知道我为什么选择科学吗,因为科学不会骗人。

他不置可否。

期间j收到一条短信,问他第二天几点可以出发。我顺便看了一眼他的手机——只是为了看看现在几点钟。j却对我解释,这只是个同事,第二天有工作上的事情。我愣了一下,反应过来,连忙说我没有在偷窥你,你不用跟我解释。而j没说话。

大段尴尬的沉默。不知道为什么,平素我英语流利无比,与他在一起时,切换成英语的我却结结巴巴,根本说不出话来,显得像个白痴。

这一夜他并没有像往常一样,醒来和我做第二次爱。睡意朦胧之时,我感觉到他给我盖了盖被子。我心想,他到底还是有点喜欢我的吧?或者,只是曾经一时好感留下的残余。

第二天早上是我的25岁生日。睡醒之前,我做了个噩梦,梦到我被困在下水道里,头顶全是走来走去的人,没有人听到我的呼救。下水道里充满了牛油果泥,我的身上也都是。我点燃了打火机,试图看清周围的场景,却不小心点着了火,灼热的温度烧得我浑身痛苦难当,无法呼吸。我惊醒过来,j正背朝着我。我于是拥抱住他。

他醒了。我说我做了个噩梦。

这次j问我梦到了什么。我给他复述了一遍。j抱住我,没说什么,相拥搂了一会儿,起床。我大约意识到了这次就是我们的结局,磨磨蹭蹭不想走,在j家蹭着吃了早餐。简单的牛奶和麦片。

吃饭的时候,j忽然想起来什么,对我说生日快乐。

我说谢谢。然后,我鼓起勇气说,既然今天是我的生日,我能不能问你一个有点蠢的问题?

j点点头。我于是问:“你为什么不喜欢我?”

j犹豫了一会儿说:“问题在于,我不喜欢这个世界上的大部分人。”

这是谎话。我也不喜欢世界上的大部分人,但是我喜欢他。不喜欢就是不喜欢,他只是用这个答案,证实了我的猜测,顺便撇清了他的责任。

我离开时,他甚至没有送我,也没有对我说下次再见。

出门后,我站在地铁站门口,连着抽了两根烟,回了家。

痛苦吗?自然是痛苦的。我不死心地试图联系过他两次,最终被一条冷淡短信羞辱到痛哭,当场删了他所有联系方式。自然,他也再也没联系过我。

我想j是个好人。他虽然直率到显得情商有些低,也从未回应过任何我谈起过的伤心、失落的瞬间,但他行为体贴,有礼,如果我不喜欢他,大概率会觉得他真的是个很不错的朋友。

是我太贪心了吗?

不。和朋友谈过之后,我意识到并不是这样。

朋友说,他教养很好,并不意味着他骨子里是个好人。可能只是他父母教会他要如何对待其他人,这只是种本能的行为模式。但他的心里真的关心我吗?并不。或许如果他有一天爱上别人,会去关心那个幸运的女孩,只可惜这个人不是我。

我回想起曾经有一次我们聊天时,他问过我一句话:如果我在怀孕时检测出胎儿有唐氏综合征,我会不会选择堕胎。我又想起来,他在最后吃早餐时,沉迷他那些讲解经济原理的youtube视频,对我说,他看过很多这方面的东西,所以才懂这些知识——而不巧的是,在经济方面,我完完全全是个白痴。

种种细节结合在一起,我终于意识到,j骨子里是个孤傲的人。他的问题不是问题,而是考验。那天或许我回答得很好,以至于他短暂地对我产生过那么一点点好感。然而,在那个电影之夜,j意识到在他感兴趣的方向,我够不上他的标准,于是他便对我失去了兴趣。

哪怕其他方面我再优秀再杰出,他

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