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第69章(1 / 2)

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余柏言还是不够了解我,竟然真把我当成什么好人了。

我能考上大学都是得亏了他,不然我可能高中毕业就去哪个汽修学校学修摩托车了。

我有什么能耐有什么本事啊,我有什么资格看不起他呢?

别说余柏言已经申请到了美国的学校,他就算不读博,就算拿不到硕士研究生的学位证,在我眼里都还是牛逼的。

我是什么?

我是那个不思进取不求上进的乡下泥巴土豆,我能有今天,都是因为他。

我怎么会看不起他呢?

不知道为什么,当我意识到,余柏言在我面前可能也像我在他面前那样没有安全感时,我会觉得很难过。

对他说完那句话,我鼻子一酸,突然就哭了。

我不想让余柏言看见我因为这种事情哭,对我来说,只能接受自己被他干哭。

我赶紧起身,背对他站着,仰头想把眼泪别回去。

卓凡,你这反应我确实没想到。

少废话,我他妈也没想到。

我这辈子珍惜的人没几个,排第一的就是余柏言,而在此刻我才知道,原来他也挺珍惜我。

这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受,它太重了,重到我不敢相信是给我的。

余柏言,你真的傻逼。

谁说不是呢。他拉我手,我想甩开,但放弃了。

我不能再对着余柏言使小性子了,我得收敛我那驴一样的脾气,我得对他好。

我真没想到。我说,余柏言,你是不是也挺爱我的?

我转回去看他。

我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象,他望着我那傻逼样,亲了一下我的手背。

可你一直觉得我爱的是卓越。

没办法,我不敢信。

有那样一个闪闪发光的卓越在旁边,谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢?

我都不爱自己,哪敢相信别人会爱我。

我怎么敢相信,余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢?

所以说,你是个傻逼。余柏言笑,然后紧接着说,我也是。

余柏言告诉我,他一直不觉得我爱他。

当我得知这件事后,人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节,也是在这个时候我才意识到,余柏言遇见我有多么的倒霉。

如果在很早的时候,他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼,而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣,他的人生势必会少很多的痛苦。

他终于放弃所谓的担忧,给我讲他在美国的事情。

学业进展不顺利,生活上也重压重重。

他说他很想我,但每次我们聊天,总是不欢而散。

他言语间并没有怪我的意思,相反的,他在检讨自己。

是我不体贴。余柏言说,那时候你也一定挺难的,工作不比学习轻松,甚至还要面对更多的事,我非但没帮你排忧解难,还总是和你抱怨。

余柏言的话让我自惭形秽,即便到了现在,他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。

我坐在他腿上吻他,不想听他再说这样的话。

他轻轻拍我的背,像是安抚我,也仿佛在安抚他自己。

他说后来他确诊双向情感障碍,有一段时间屡次冒出轻生的念头。

好在,他逼着自己向妈妈发出了求救信号,后来她到旧金山去陪着他,也算是度过了最艰难的一段时光。

我追悔莫及,余柏言的这段人生路,明明应该由我陪他走过的。

余柏言,你有没有过哪怕一瞬间,后悔这辈子跟我搅合在一起?

没有。他回答得很坚决,我最不后悔的就是那年你吻我的时候,我没有推开你。

他拍拍我的后腰,笑着说:不然我的人生,哪来这么多精彩的回忆呢。

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我怀疑余柏言在讽刺我,但当我对上他的眼睛,突然明白,很多时候,都是我太狭隘了。

我总是歪曲他的意思,误解他的想法,然后想方设法地找他的茬。

如此想来,余柏言遇见我,确实挺倒霉。

可他似乎真的没有半点怪罪我的意思,安抚我一般,把脸埋在我怀里。

我抱着他,觉得此刻的人生很不真实。

余柏言,我以前不知道好好爱一个人应该怎么表达。我还在给自己找借口,我没被好好爱过。

没关系,我们都不知道。

大概在这一刻,我突然真切地感受到了余柏言是在爱着我的。

这么多年,我不信任、不坦诚,却依旧都能重新拥有这份感情,我再也不敢说

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