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第54章(1 / 2)

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去你妈的。

怎么着?恼羞成怒了?被我说中了吧?操不到卓越本人,就操他弟。没事儿,承认没什么。我打从一开始就知道咱俩之间是怎么回事儿,替身么,你替你的,我替我的,心照不宣的事儿,我又不是傻子。

余柏言沉默了。

在他沉默的这几分钟里,我其实后悔了。

有时候我这嘴动得比脑子快,话说完了,人开始后悔了。

可我又好面子,不肯低头,不肯认错。

如果当时我能好好跟余柏言道个歉,也不至于闹成后来的那样。

他不说话,我就也不说。

站在公司大楼下,看见加班的同事出来买了杯咖啡抽了根烟,然后又回去了。

大家都在熬。

熬不住的就走了。

我也熬,可我今天想早点下班回家,给自己买一个蛋糕。

今天我生日。

我过生日,想听余柏言说句生日快乐,没指望他送什么惊喜给我,但至少让我知道,他没忘了这件事。

可是,他提都没提。

我最大的火气,或许就来自于这里。

我默认了余柏言一定会记得并且第一时间祝我生日快乐的。

可是,他没有。

我又开始跟他较劲,觉得就算我说话难听了点,他也不至于在今天跟我一般见识。

明明就是他先做错了,是他忘了我生日。

然而,那之后,余柏言再没有和我说过话。

我们在电话中沉默了很久,久到我抽完了三支烟。

我张张嘴,想问他还在吗,可是我没发出声音,他也没有回答我。

那个时候我开始有一种不好的预感,突然好像要失去什么了。

但我并没有意识到,在那个夜晚,我生日的晚上,我失去的是我这辈子唯一爱过、也唯一爱着我的人。

不知道究竟过了多久,我在公司大楼外面的台阶上坐到屁股发麻,余柏言终于还是挂断了电话。

他没再和我说一个字。

就那么静静地挂断了。

手机彻底安静,连来自旧金山的白噪音都没了。

我看着手机重归平静的手机,心好像被挖空了一大块。

那天之后,我再没见过余柏言。

这一切结束得突然,仿佛是一场醒不过来的噩梦。

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63

我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系,但我预想中,它怎么也不该是这样的。

我们应该会大打出手,再不济也是吵得不可开交,相互谩骂互相攻击,然后他强迫我跟他发生最后一次关系,把我干到生不如死,再像丢掉一块抹布一样丢掉我。

再或者,我们断得很平和,相互祝福,和谐美好。

总之,不该是这样。

一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。

生日那天晚上,我到最后一刻也没吃上蛋糕,更没有再联系余柏言。

我一个人找了家酒吧喝闷酒,喝了个烂醉,半夜趴在酒吧的厕所吐。

一晚上,我没回家,第二天一早乱糟糟地去上班。

手机很安静,余柏言一直没找我。

他不找我,我也不找他。

我一个奔三的大男人,就是这么小肚鸡肠。

工作有些心不在焉,时不时就拿起手机看,但我告诉自己:状态不好是因为喝酒了。

我尽可能不让自己太想余柏言,尽可能不承认他在影响我。

一天没有联系。

两天没有联系。

我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年,我们就那样失联了一整年。

后来重新联络后,我们也没有相互提及那一年的空白。

我不知道他在那一年里过着怎样的生活,他也不知道那一年我有多想他。

我们总是在回避些什么。

几年以后我才后知后觉,我们都太怕被伤害,所以回避了爱。

一开始我根本没担心。

大不了就是一年没联系。

可随着时间变化,我开始慌了神。

我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话,我也终于承认我确实伤害了他。

我想,如果我是余柏言,恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。

终于在三个月后我忍不住,主动打给了余柏言。

然而,他的号码竟然变成了空号。

那一刻我彻底慌了,直接请假跑去他家,可他妈妈之前租住的房屋已经在上个月转租给别人,租下房子的人说:她说去美国找儿子。

我站在那间屋子的门外,一时间话都说不出来。

我终于有了一种余柏

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