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第190章(1 / 2)

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我还是没有保护好她。

那天,知道她受伤,我担心得整个人都在发抖。

刚好,我收到湄溪犯病的短信。

我分不了身,我只能选择一个人。

从我选择安安那刻起,我就知道,心里的那杆秤偏了。

一半装着安安,一半装着别人。

相处时日不久,她轻而易举变成了我最重要的人。

后来,湄溪去世了,我很难过,也因此自责了很长一段时间。

我仔细想想,那一阵,我似乎对安安没有以前那样上心了。

是我的原因,她抑郁了。当时我并不知道,并又做了一件错事

让大川哥把她接走了。

她离开了两年,我煎熬了两年。

因为这段分别,我真正意义上了解了,她对我有多么重要,比我想象的还要重要千百倍。

因为她,我抽了人生中第一支烟;

因为她,我熬了几百天的夜;

因为她,我喝酒没有节制;

因为她,我茶饭不思:因为她,我心不在焉;因为她,我消沉度日。

那两年,其实我过得特别不好。

我变成了一个坏女人,非常不应该地偷偷恨过大川哥,恨他抢走了我的时安。

这些,都是我的阴暗面,我从来没有和安安说过。我怕她讨厌我对她的占有欲。

再后来,大川哥也去世了。

刚得知这个消息时,我双腿发软,差点跌坐在地。

我想象不到,她该怎样承受这件事。

我开车去接她,她淡淡地看着我,像在看一个陌生人,我只能用四个字描绘我当时的心情,心如刀割。

我心疼她,当看到她像丢了魂一样在拼乐高时,我差点痛哭出声,但我不能这样肆无忌惮表达我的情绪,我只能无声哭泣,因为我是一个大人,我还需要照顾她,引导她。

她抱了我,我们就和好了,我们又一起回我们的家了。

可是,安安生病了。

我害怕死了,总是怕她出事。

我总是乱想,只要一想到她万一真出事了,就泪流不止。

那几年,我没有一刻敢松懈,我生怕一个闪失,就会失去她,我时时刻刻都在预防这种生怕,我需要她,我不能失去她。

但我害怕的事还是出现了。

当时,苏然因为我出事了,我忙着照顾她,再一次忽视了安安。

那次,她差点死了。

她的手腕上,留了一道长长的疤,像条粗糙的蛇,总是钻进我眼里,这是我心里永远的痛。

我还记得,她进手术室,我除了流眼泪,什么都不会。

哭得昏天黑地的时候,我不知道该怎样定义安安在我心中的位置了。

我甚至涌现出一个幼稚的想法:没有她,我会活不下去。

不管幼稚与否,这都是当时我心中的想法。

原来,从那时开始,或者从更早以前,她就彻底将我融化了。

可惜,对于这些改变,我并不知晓。

以至于在安安疏远我时,我也任由其顺其自然发展了。

是我自以为是。

我以为她长大了,想离开我,想自己去飞了。

很多很多年以后,当我知道她是因为爱上我,才做出那样的行为时,我流着泪,吻了她。

我不怪她,我只是心疼她,一个人承受了这么多,这么多。

她只有我了。

她心事重,考虑得也多,她最怕的事,便是给我带来困扰。

我想我是懂她的,但在这件事上,我却没有懂她。

我用自欺欺人的理性,任由她离开了我,彻彻底底地离开了我。

她走后,我开始强迫自己适应没有她的生活,我也做到了。

其实,我已经麻木了。

我机械般地生活,我才不要承认:

我是个会为她流泪的感性的女人。

我也慢慢开始接受,我们的缘分就到此为止的现实了。

我却又遇见她了。

她变了。

又年轻又漂亮,我被惊艳到了。

可当时,我的阴暗面又出现:原来她不在我身边,可以变得更好。

我对她来说,到底也是可有可无的。

我有点失落,我不想理她了。

直到在餐厅,服务员问这是谁的手机,我看见陆听尧刚才下楼,又上楼,我知道是他的,鬼使神差地,我拿着手机就上楼了。

我有小心思,我想再多看她一眼。

我知道不应该,可我管不住我的腿,更管不住我的心。

我刚走到门口,就敲门了。

敲门声和那隐隐约约的好几个字是一起出现的。

欢上顾阿姨的。

我只听见这没头没尾的六个字。

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