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我喜欢他很喜欢(1 / 2)

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为了让我现在就能被分手,盈盈眼珠一转,给我出了个馊主意。

她说让我有意无意地暗示陈序,让他觉得我怀孕了,并且隐隐透露出很喜欢小孩子的想法,再让他恰好看到我“没收好”的检查单。

她说陈序现在正是意气风发的时候,学业正盛,前途无量,他年纪也小,绝对不可能安定下来组建家庭。

到时候我和他直面起这个棘手的问题,他当前可能会好好安抚我,但是之后肯定会选择和我分手。

分手的过错他占了大多,而且他嘴也严实得很,必定不会向外多说,这样我就能不受任何流言蜚语的影响,全身而退。

听完她的计划,我没多想就摇了头,真心觉得这方法缺德。

用这种事来骗他,积累的功德都没办法抵干净吧。

盈盈不以为意:“缺什么德啊?他不喜欢你还耗了你一年多,漠视你的感情,浪费你的青春,他不缺德嘛?”

“太损了,我做不到。”良心会痛的,道德不允许我做这种事。

“你放手做这一回就解脱了,别考虑太多。”盈盈劝我。

“不行,我不想用这种事骗人……”我还是摇头。

“有什么不行的!”盈盈满不在乎,“骗他就骗他了,反正你也没多喜欢他!”

对啊,反正我也没多喜欢他。

不只对盈盈这么说过,我也不停地在对自己说这句话。

如同给自己洗脑一般,不断给自己灌输这个想法。

一直告诉自己,就是因为没多喜欢他,所以我和他的关系还是对等的,他喜不喜欢我也无所谓,因为我同样对他也没多少感情,我在这段感情中就不会受到伤害了,就不会……为了他少于我的喜欢而难过了。

可是。

可是……

泪水随着自欺欺人的觉悟上涌,我在盈盈面前终究还是卸下了所有的伪装,向她袒露了心中最真实的想法。

“我喜欢他。”我眼泪朦胧地望着盈盈,声音中带着哭腔,“盈盈,我喜欢他,很喜欢。”

我很喜欢他。

很喜欢陈序。

是从什么时候意识到这一点的呢?

从一开始他主动靠近,到我搬进他家里,我想我对他一直以来都仅仅是喜欢而已。

只是不断加深的喜欢,一直没有到新的层面。

没有离了他就要死要活的恐慌,更没有和他说尽海枯石烂的深情。

直到有一天他回了趟自己的家,得明天早上才能回来。

我一个人本就睡得不踏实,到了半夜外面还下起了雨打起了雷。

雷声轰鸣,我彻底睡不着了,于是伸手打开了灯,独自在床上坐着。

房间里没有第二道呼吸声,身旁的床也没有余温。

那一刻我并不害怕,我只是在安静地想着,如果他在就好了。

他在我也不会钻进他怀里,只看着他,就足以心安踏实。

我正这么想着,下一秒门那边就传来了密码锁开门的声音,一阵熟悉的脚步声过后卧室房门被打开,陈序真真实实地出现在我眼前。

他问我这么晚了怎么还没睡。

我问他大半夜的怎么会回来。

一如他的风格,他并没有趁机说什么好听的情话,只是淡淡地说着:“我看下雨了,就提前回来了。”

我没指出他话里不知所云的逻辑,只用手把他脑袋上因为来的匆忙而没好好整理的呆毛按下去。

呆毛坚挺得很,按下去又立起来了。

我让他先睡,明天早上用我的定型喷雾把那一撮毛解决掉。

他“嗯”了一声,换了睡衣上了床,二话不说就把我搂进他怀里。

我怀疑他觊觎我的定型喷雾,才会冒雨驱车回来。

对于我无聊的玩笑,他并没有笑,只用正经认真的语气说:“是觊觎。”

搂着我腰的手更加用力,他温热的呼吸拍打在我耳后,胸膛的温度也从我的后背传直我整个身体。

我看不到他的表情,只是觉得外面的雷声小了很多很多。

我好像对他不止有浅薄的喜欢了。

虽然没到离不开他就浑浑噩噩的地步,虽然我一个人也能生活得很好,但是有这样一个人在,出现在我的生命中,陪我度过平淡如水的日子,我会觉得……很幸福。

一个人我也会获得幸福,但有他在身边,我会觉得比原本应该收到的幸福要再多那么一点儿,像是意外之喜。

认清了这一点,第二天我对盈盈说我要更加认真地对待这段感情,和她分别后我便拎着一袋冷饮去实验室找他。

那天天气很好,阳光明媚,我还确定了自己的心意,本应该是最完美的一天,可我却听到了陈序那般冷漠无情的话。

耳边似乎再次响起了他冷气十足的声音,我好想下午打雷的那天夜里他没有回来。

如果他没有回来,我可能就会再晚一

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